SOLODOSRUEDAS ZORROZA/BILBAO

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CHISTES - CHISTES - CHISTES

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CHISTES - CHISTES - CHISTES

Mensaje  Chuchi el Miér Ene 15, 2014 10:27 am




Rajoy lleva juguetes a los niños del Hospital San Juan de Dios y el Director le dice:

Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que no comen..

¡Ah ... entonces dígales que si no comen, no hay juguetes!




Un borracho está en la Plaza Mayor gritando: - ¡¡¡ EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!

Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a da golpes por traición a la Patria y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:

¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!

Y los policías le contestaron:

¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos bien quién es el hijo de puta!





Llega un borracho a la Moncloa y encara a los guardias de la Casa del Presidente del Gobierno:

¡Apártense ... voy a pasar! ¡Yo quiero ser el nuevo presidente del País, coño!!! ¡¡¡HIC !!!

¿Quéééé . ¿Eres gilipollas? ¿Estás loco? ¿Eres retrasado mental? ¿Tienes basura en la cabeza?

¡EEpa ... no sabía que pedían tantos requisitos!
¡¡HIP!!





Rajoy, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:- ¡ Me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir en mi tumba ... ¿es verdad eso?

¡No, Sr. presidente, eso es mentira! Ud. sabe que a mi no me gusta hacer colas





Le pregunta Rajoy a Jaimito:

¿Así que tu eres el de los cuentos?

No, Sr. presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.
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Re: CHISTES - CHISTES - CHISTES

Mensaje  afrodit.a el Miér Ene 15, 2014 7:23 pm

jajaja jajaja jajaja jajaja jajaja jajaja qaqa qaqa qaqa qaqa qaqa 
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Re: CHISTES - CHISTES - CHISTES

Mensaje  afrodit.a el Miér Ene 15, 2014 8:41 pm

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí?, - pregunta el pastor alemán al caniche -.
- Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por qué te trajeron?, - le dice el caniche al pastor alemán -.
- Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré.
- ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
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Un ladrón a media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad, oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me diste!. ¿Cómo te llamas lorito?.
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre de Jesús para un Doberman.

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El marido que llega a 1º de mes con toda la paga en la mano. Entra en la casa, se para ante el espejo de la entrada y pone el fajo de billetes pa que refleje y grita: Mariaaaaaa!!!! Dime cariño, contesta la esposa. ¿Ves el fajo de billetes? Si amor...replica ella. Pues el del espejo pa ti y este de la mano pa mi, entendido? Dice el marido.
Durante seis meses el marido le hace la misma pelicula con el sueldo del mes. Pero un dia cualquiera laboral, al llegar el marido a la casa y abrir la puerta, se encuentra a la esposa en las entrada. Ante el espejo y con toda la falda remangada y le dice a su marido: Pepe!!!! lo ves? El dice: SIII, que pasa, que haces con el chocho afuera? Y contesta la esposa: Lo estas viendo? pues el del espejo pa ti, y este (tocandose su chocho) pa el carnicero que nos da de comer!!!!
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Re: CHISTES - CHISTES - CHISTES

Mensaje  Chuchi el Miér Ene 15, 2014 11:38 pm




Ole, ole y ole.
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Re: CHISTES - CHISTES - CHISTES

Mensaje  afrodit.a el Jue Ene 16, 2014 2:13 am



CHUCHI les tenemos que dar un tirón de orejas entran miran se rien y salen pero de escribir na de na jajajajajjajajjajj  jajaja jajaja jajaja jajaja jajaja jajaja jajaja 

 qqq qqq qqq qqq  animo chicos  pia 
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Re: CHISTES - CHISTES - CHISTES

Mensaje  afrodit.a el Jue Ene 16, 2014 2:30 am

Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
- Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
- Pues a mí me ha regalado un Logopeda
- Y eso??? para qué??
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO
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Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
 risa  risa  risa  risa  risa  risa  risa 
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Re: CHISTES - CHISTES - CHISTES

Mensaje  Chuchi el Jue Ene 16, 2014 2:45 am




No se lo que ha pasado pero me ha tenido el foro un rato largo en el que no podia escribir nada.

Tienes razon en lo que dices de los chicos. Parecen mancos o "alfalfabetos".

No se parecen en nada, pero que nada, nada a Don Miguel de Cervantes Saavedra.

Venga chicos hay que animarse que el teclado no muerde.

Hay que escribir una palabra en el juego para ue no se pare.

Hay que "adivinar" alguna "adivinanza".

Hay que dar opiniones sobre lo que hace el grupo.

Hay que plasmar sugerencias.

En definitiva..........hay que tener iniciativa y espiritu de colaboracion. No vale con ir de excursion los Domingos y el resto de la semana, si te he visto no me acuerdo.

Joder.................creo que me he pasado.....................vaya bronca..................de esta, cuando me pillen me matan...................eeeeeeeehhhhh...........tener en cuenta que soy un viejillo muy decrepito................no me pegueis muy fuerte.

Gero arte.
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Re: CHISTES - CHISTES - CHISTES

Mensaje  afrodit.a el Vie Ene 17, 2014 3:12 am

Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:
-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?
-Porque a tu tia le encantan las flores.
Al rato la niña le dice a la madre:
-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?
-Anda Penelope no preguntes esas cosas.

---------------------------------------------------------

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!
---------------------------------------------------------------------
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

------------------------------------------

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.






 jajaja jajaja jajaja jajaja jajaja jajaja jajaja jajaja 
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